Έχασα την έξοδο μου.

Αναπάντητες. Όμορφο και καλό. Μιλώ ακόμα. Μιλώ αλλά κανείς σήμερα το πρωί δεν με ακούει πια, ούτε εσύ, ο Άρνολντ. Μοτοσικλέτα ατύχημα. Εγώ, ο νευρικός και βασανισμένος ήρωας, είμαι σχεδόν απολαυστικός. Ασυνείδητο. Αγκυλοποιητικός αυχενικός, νευρωτικός ηλίθιος. Απότομα που βρισκόταν στο πεζοδρόμιο σε αυτό το λαμπερό Δευτέρα του Μαΐου. Τραυματίστηκε μέχρι θανάτου, ή σχεδόν, κολύμπι στο κόκκινο χυμό μου. Έτσι λοιπόν, πέρασα όλα μου ζωή Μου λείπεις.
Η εβδομάδα σίγουρα ξεκινά άσχημα.
Αυτή η σιωπή, έξω! Και μέσα μου, ο ήχος του χαλκού και των σωλήνων. Τα σχοινιά και τα νεύρα τσακισμένα, νήματα από χαλκό και σάλιο, screeching ελαστικά, scrapes, κουδουνίστρες, και τίποτα, ένα μεγάλο κενό όλα θαμπό. Θάνατος στον προθάλαμό του. Οι γάτες, μαύρες όσο κακή σκέψη, διασχίζουν τον λαιμό μου. Το Word έχει ήδη λάθος. Ζώντας τοίχο. Φυλακή. Ξηρή γλώσσα. Το αγαπητό μου ψέμα τελικά είναι κούφιο. Μιλώ τώρα μόνο για τον εαυτό μου.
Τίποτα δεν ομολογεί ακόμα. Απλώς ήθελα να κλείσω. Ποτέ μην πείτε τίποτα ξανά. Δεν αποχαιρετάω. Και εδώ είμαι, ζωντανός! Μη χαμογελάτε, Άρνολντ. Το ξέρεις πολύ καλά, παίζω κρυφτό και ψάχνω με το ζωή. Αλλά πάντα ανέκτησα. Ο τρόπος με ενδιαφέρει περισσότερο από το στόχο. Συχνά θεωρούσα την αποτυχία ως την τελική εκδήλωση της ομορφιάς.
Έχω ελαφρά μπλε μάτια αρκετά βαθιά στις τροχιές, πολύ πυκνά ξανθά κλειδαριές, ένα ελαφρώς νευρικό γέλιο και μια χαμηλή φωνή που προσφέρεται στις πιο οικείες ομολογίες. Είμαι ευχαριστημένος τόσο από τις γυναίκες όσο και από τους άνδρες, αλλά στα σαράντα έξι, δεν είχα ποτέ καλή εμπειρία από τη σάρκα. Παρόλο που γεννήθηκε κάτω από το σημάδι του Λέοντα, η σωματική διάπλαση μου δεν είναι εντυπωσιακή. Μετρούω μόνο ένα μέτρο εξήντα οκτώ και ζυγώ ακριβώς εξήντα τρία κιλά και πεντακόσια γραμμάρια.
Μια τσέπη Hercules.
Η υποβάθμιση του ατόμου μου είναι το τέλος που πάντα έχω επιδιώξει. Όσο περισσότερο διδάσκω, τόσο περισσότερο περιφρονώ τον εαυτό μου. Αυτό το τέλος, που αναμενόταν και προκάλεσε τόσο πολύ το πρωί, είναι λίγο πιο πολύ μπροστά. Είμαι σε μια βιασύνη. Τόσες σε μια βιασύνη που με έσβησε μια αμφιβολία καθώς έριξα το Brough Superior μου στο 100-χρονη δρυς: πιθανότατα έφυγα από το σπίτι του Clouds Hill και άφησα το φωνογράφημα να γυρίσει με τη δεύτερη Συμφωνία του Elgar. Και ίσως να είχα ξεχάσει να ζητήσω από τον γιο του γείτονα να καταρρίψει εκείνο το μεγάλο, μαύρο, πονηρό κοτσάκι που με ξύπνησε για ένα μήνα.

Στους πρόποδες αυτού του δέντρου, μια νύχτα, πριν από δέκα χρόνια, ήθελα να εξαφανιστώ. Ο φορτιστής έχει μπλοκαριστεί. Εγκατέλειψα. Υποσχέθηκα στον εαυτό μου να επιστρέψω. Η δρυς με περίμενε. Στον φλοιό του σήμερα το πρωί, ήθελα να κάψω το δέρμα μου και πάλι. Αλλά είμαι ένα σκληρό ζώο. Το σοκ ήταν τρομερό, το ποδήλατο διπλωμένο σε δύο, δεν μου. Έχω ακόμα ονειρευτεί τόσο πολύ από αυτή την αιώνια νύχτα. Μελάνι και βελούδο, η χαϊδερή νύχτα του περιβόλου.
Δεν τολμώ να ανοίξω το μάτι. Ήδη μέσω του βλεφάρου, ωραία, διαπερνά τη θανατηφόρα μέρα, το φως που θερμαίνει τις οπές μου, χαϊδεύει τις βλεφαρίδες, τον κερατοειδή. Μεγάλος ήλιος. Δεν έφυγα ...

Σας, ο Άρνολντ, σε εσάς, τον απαραίτητο αδελφό μου, αφιερώνω αυτές τις θλιβερές λίγο τελευταίες ώρες α ζωή εξίσου αποτρόπαιες, λόγω έλλειψης διακριτικότητας. Ο Άρνολντ, ο τελευταίος από εμάς, τα πέντε αγόρια, τα πέντε σκουλήκια, ο νεότερος μου Άρνολντ. Αυτά τα έντεκα χρόνια που μας χωρίζουν, μισή γενιά. Σας παραδίδω. Ξέρεις τι να κάνεις. Πώς να αυτοσχεδιάσετε, να επιταχύνετε την αγωνία. Δεν πρόβλεψα αυτό το θλιβερό ενδιάμεσο κράτος. Η εξαφάνισή μου γράφτηκε λέξη για λέξη. Η επιβίωση αυτού του ατυχήματος δεν με βοηθά καθόλου.
Εδώ είμαι σήμερα το πρωί, σταυρώθηκε και παραλύθηκε, το κομμένο δερμάτινο κοστούμι, η αιματηρή μύτη στο κατακόκκινο χορτάρι του διαδρόμου, το χαραγμένο κρανίο, ένας κλάδος θάμνων βυθισμένος στο μάγουλο. Έχω λιποθύμησε σε αυτή τη στροφή ενός αγγλικού επαρχιακού δρόμου όπως στριμώχτηκε σαν εμένα. Ο Ιεχωβά είναι αποστασιοποιημένος, όπως θα έλεγε η μητέρα μας, που ο ίδιος, χωρίς αμφιβολία, με έχει γεννήσει με απόσπαση της προσοχής. Σχεδόν ταραγμένη από την εμφάνισή μου, γιατί θα ήταν περισσότερο από την εξαφάνισή μου;
Τώρα ονειρεύομαι έναν μεγάλο αιώνιο ύπνο στο φρέσκο ​​βρύο του κήπου του οίκου της Οξφόρδης. Ονειρεύομαι, να πω την αλήθεια, να βρω τον Karkemish, σε αυτή την μακρινή Ανατολή, όπου ήξερα τον πρώτο μου αρχαιολόγο ευτυχίας, αναζητώντας έναν χαμένο πολιτισμό. Εκεί που ανακάλυψα τη γεύση μιας αδελφικής φιλία, έναν λαμπερό νεαρό άνδρα, επίσης, φύγει.Όλα αυτά με γύριζαν μέσα από τα δάχτυλά μου, σαν την άμμο των ερήμων που με μαγέυσαν, σαν τα σωματίδια σκόνης σε ανάρτηση που βλέπω σε αυτή την ακτίνα φωτός που παίζει με τον καθρέφτη της μοτοσικλέτας μου. Ήταν, ήδη, ότι σκεφτόμουν για ώρες, όταν κατηγορήθηκα ότι είμαι ένας αιώνιος ονειροπόλος. Και είναι αυτή η σκόνη που φιλοδοξώ να γίνω και πάλι όταν, τελικά, θα αποτεφρωθώ, θα είμαι διάσπαρτος στις θέσεις της νοσταλγίας μου.
Ας βιαστούμε! Είμαι ακόμα ένα ανώνυμο ατύχημα, πρέπει να το απολαύσετε. Η μύτη στο έδαφος, μακριά από τις μαγνητικές λάμπες ή τις καρικατούρες στις εφημερίδες, απολαμβάνω για λίγα λεπτά την ηρεμία των καλών ανθρώπων που τρέφονται ή κοιμούνται. Η ανακούφιση δεν έρχεται και αυτό είναι καλό. Το μαύρο φορτηγό έχει φύγει, είναι καλό σημάδι. Θα ήθελα να μιλήσω, και πολύ και πολύ καιρό, αλλά τα λόγια σκοντάφτουν, αμήχανα. Συμβουλές από ζωή επιστρέψτε στο στόμα μου σαν κομμάτια ρυμούλκησης, που σκίζουν από την παλίρροια μιας παλιάς barcasse, ενώ η μοτοσικλέτα μου, ακόμα και να ξαπλώνει, υπάκουος μετά την απώλειά της, συνεχίζει, αδιάφορη, να στενάζει και να περπατά άδειο. Ο τροχός μου εξακολουθεί να γυρίζει, όχι για πολύ καιρό, ελπίζω.

Θα μιλήσω μόνο για το εσωτερικό. Ο εγκέφαλός μου, που κλονίζεται καλά από την πτώση, βράζει: όλα εξαπλώνονται, συσσωρεύονται και στη συνέχεια μαλακώνουν. Τα μηνύματα ανοίγουν στη μνήμη και ο βολβός ανθίζει σε άνθηση, πέταλο μετά το πέταλο.
Στον καπνό ενός υπερθερμανθέντος ελαστικού και ενός άλλου, ξέσπασε, θυμάμαι ένα όνομα, μια πρόταση. Από κάποιον. Από το πρόσωπό του. Σκισμένο το φθινόπωρο και μου προβάλλεται, ο καθρέφτης μου χρησιμεύει ως αποκαλυπτική. Ο καθρέφτης τοποθετήθηκε μπροστά στα μάτια μου. Τον βλέπω τώρα, αυτόν τον άνθρωπο. Εδώ είναι, αυτό το άτομο μεταξύ μας; εμείς: εννοώ τη μικρή κοινότητα των μπλεγμάτων της ύπαρξης ;, μια ύπαρξη που γνωρίζω αρκετά καλά και ότι κατέληξα να μην σκέφτομαι πια, ώστε με έπαιξε κόλπα. Συγγραφέας; Μερική απασχόληση. Και έτσι ποτέ δεν παίρνουν σοβαρά. Κάνοντας όλα τα μισά, την τύχη σαν τα βιβλία, την αγάπη όπως ο πόλεμος. Στον καθρέφτη, την αντανάκλαση, την αντανάκλασή μου. Αυτό το φάντασμα στον καθρέφτη, είμαι εγώ, μόνο εγώ. Μόνο εγώ.

Ένα δευτερόλεπτο, ο χρόνος σταματά. Έκπληξη. Χρησιμοποιώ αυτή την ευκαιρία για να πιάσω την αναπνοή μου, να σάλιαξω ξανά και να αναζητήσω στα βάθη μου ένα υπόλοιπο θάρρους. Για να συνεχίσετε τη συζήτηση. Μόνο σε εσένα, τον Άρνολντ, τον τελευταίο μου οδηγό σε αυτό το τέλος του δρόμου, σε αυτόν τον εγκαταλελειμμένο δρόμο ... Σε αγαπώ γιατί ποτέ δεν με κρίνεις, ούτε τις απουσίες μου παρά την επανάληψη μου. Δεν ξέρετε τίποτα για τις ψευδαισθήσεις μου. Είμαι πιθανώς τρελό στα μάτια του κόσμου, αλλά είναι ο κόσμος που πήγε στραβά, το ξέρετε, όχι εγώ. Από την παιδική ηλικία, ζω ζωντανά, βαδίζω με καβούρια. Ένα ένστικτο επιβίωσης έχει προκαθορισμένη πτήση, πάντα διαφεύγει, αυτό του εαυτού μου, και μερικά flip-flops από καιρό σε καιρό για να με τρομάξει. Για να ξεφύγει, για ένα ναι, για ένα όχι, να σβήσει τη γραμματική του κόσμου. Ακόμη και τα βιβλία μου, γραμμένα γρήγορα, μερικές φορές ξεχασμένα στην πλατφόρμα ενός σταθμού, που ξαναγράφηκαν από τη μνήμη, ήταν μόνο ατυχήματα. Έκανα τα πάντα σε μια βιασύνη, συμπεριλαμβανομένου του ύπνου, της τεμπελιάς, της βραδύτητας, του διαλογισμού ... Ήμουν τόσο γρήγορος που, έχοντας φτάσει σε ένα ορισμένο ύψος της στρατιωτικής ιεραρχίας, κατέβηκα σε όλη τη διαδρομή, Μου άρεσε, έσπευσε να μείνει εκεί. Έχω καλλιεργήσει ταχύτητα καθώς κάποιος αναπτύσσει αντίσωμα. Γρήγορα, θάνατος, γρήγορα!
Μια μέρα, μπήκα πιο γρήγορα από μένα. Θύμα της γενικής περιέργειας. Σε μεγάλο κίνδυνο. Άμυνα, έχω περάσει δεκαπέντε χρόνια το πλεονεκτικό προϊόν μιας τερατώδους εφευρέσεως: είμαι διάσημος! Διάσημοι! Rhyme με ζέβρα! Τελειώστε να μοιάζετε με αυτό! Ζώο! Και γδαρμένο! Από το μητρώο των ζωντανών, χαρούμενων ανθρώπων. Ένας θρύλος! Εδώ, εκεί, παντού, πάντα αναγνωρίστηκε. Μίσος του εαυτού, ανάγκη διαγραφής. Δεν μπορώ πλέον να το αντέξω, θα ήθελα να ουρλιάζω για μένα να ακούσω. Αλλά μην με κοιτάζω ιδιαίτερα. Άρνολντ, έλα γρήγορα!

Έκανα μερικά πράγματα από το δικό μου ζωή, τίποτα περισσότερο, και νιώθω ότι η υπόθεση έχει τελειώσει. Η κουρτίνα μπορεί να πέσει. Χωρίς χαιρετισμό, χωρίς χειροκρότημα. Μια υπενθύμιση; Ένα δις; Ποτέ. Είχα μερικά όνειρα με τα μάτια μου ανοιχτά.
Το υπόλοιπο είναι ο χρόνος που δαπανάται. Καλά σιδερωμένο. Χρόνος που ξοδεύετε χρόνο. Έχω ζήσει πραγματικά; Κακό! Αυτό το θηρίο, αυτός ο μολυσματικός εαυτός έχει διαρκέσει πολύ καιρό. Ένας μισός αιώνας για να γεμίσει τον πλανήτη, από τη μήτρα της μητέρας μου μέχρι το λακκούβωμα των κακοδιατηρημένων στρατώνων της Βασιλικής Πολεμικής Αεροπορίας. Μου άρεσε μόνο; Σεμνά. Δύο φορές, ναι. Αγόρι και γυναίκα. Αραβική και Εβραϊκή. Δεν είναι δυνατή η επιλογή. Είμαι ο τυχαίος απροσδιόριστος! Ο ερμαφρόδιτος στη γη του Έρωτα. Έχω ταξιδέψει, βέβαια, με βαλίτσες στην έξοδο, έχω δει κάποια χώρα, κρύο όπως ζεστό, αγκυροβόλιο ή έρημο.Τόσος δρόμος ταξίδεψε για να επιστρέψει πάντα στον ίδιο τόπο, το πηγούνι στο κύπελλο της γέννησης, με το μετάλλιο να τυπώνεται ζεστό στη σάρκα. Χρυσή αλυσίδα, αλυσίδα όλα τα ίδια. Ένα σύνολο ζωή να προσπαθήσουμε να ξεφύγουμε!

Μερικές φορές στη μέση του Hedjaz, στην εταιρεία των φίλων μου Βεδουίνων και των πρίγκιπες της άμμου, φαινόταν να είμαι εκεί, στο Dorset, στην Ουαλία της παιδικής ηλικίας μου, ή στη Γαλλία όχι μακριά από το Dinard όπου περάσαμε τις διακοπές μας, οι αδελφοί μου και εγώ. Χωρίς εσένα, αγαπητό μου Άρνολντ ... δεν ήσασταν ακόμα γεννημένος. Έτσι δεν γνωρίζετε ότι το καλό παλιό γρανίτη Κελτικής, ροζ, τραχύ, ιδανικό για να κρύψετε τα μυστικά των ζωντανών νεκρών κάτω από τους τάφους. Όλα ήταν βαριά σε αυτή την παιδική ηλικία, όπως ο ουρανός που ζυγούσε στην ψυχή μας. Αυτό είναι το καπάκι που ήθελα να σηκώσω ενώ φεύγω προς την αντανάκλαση ενός εκθαμβωτικού ήλιου. Η πολυτέλεια της ερήμου, η πλήρης απουσία αλυσίδων: Νόμιζα ότι βρήκα την ελευθερία μου εκεί. Αλλά χωρίς αμφιβολία ήμουν μόνο ταλαντούχος για φευγαλέα ευτυχία. Το φως με τύφωσε και σήμερα, τελειώνει για να με καεί αργά.
Τη στιγμή της τελευταίας κλήσης, δεν ξέρω καν τι είναι το όνομά μου. Τόσες πολλά επώνυμα για έναν άνδρα ... Είναι η πολυπλοκότητά μου, αλλά μου ανήκει. Έχω πει ψέματα τόσο πολύ, άλλαξε το δέρμα μου, ότι δεν ξέρω αυτή τη στιγμή ποιο όνομα θα απαντήσει. Ο βασιλιάς των μάσκες! Και οι αριθμοί στην ενίσχυση. Όπως πολλά ψευδώνυμα, όπως πολλές ταυτότητες όπως τυχαία ευτυχία. Δεν με νοιάζει τι συμβαίνει μετά το θάνατό μου. Έχω ήδη πει την άρνησή μου να είμαι ενγκελαιοειδής με τη βία και παρ 'όλα αυτά, μπορώ να καταλήξω, ξέρω, ως ήρωα των ασαφειών αίθουσών για έρημους Δυτικούς. Μετά το "Ο γιος του σέικ", "Η αραβική εξέγερση" στη μεγάλη οθόνη! "Ο βασιλιάς χωρίς στεφάνι της Αραβίας" σε δέκα ρόλους, "Ο πρίγκιπας της Μέκκας" στην αρχική έκδοση ...
Όταν ερωτηθεί, θολώνω τα ίχνη, πετάω λεκτική σκόνη με πλήρες χερούλι. Παίρνω μοτοσικλέτα στην παλιά μου Αγγλία ή μια νεαρή καμήλα στο υιοθετημένο μου Levant και τρέχω όσο πιο γρήγορα γίνεται, μπροστά από όπου είναι δωρεάν. Και έτσι, μέσα σε μόλις τρία χρόνια της ερήμου, μεταμορφώθηκα σε μύθο ... Όπως ένα αστέρι σκοποβολής που θα τσίμπησε την ουρά του και θα πνιγόταν με τόσα λάμπα που έρχονταν από τον εαυτό της.

Από το ρουθούνι μου ρέει τώρα ένα όμορφο αίμα βερμιλλιού που λερώνει τα βρύα και τις λειχήνες του διαδρόμου. Ο επαρχιακός δρόμος είναι έρημος. Το ποδήλατο βρίσκεται σε κοντινή απόσταση. Θα σηκωθώ, θα σκουπίζω τον εαυτό μου με το επίπεδο του χεριού μου, θα επιστρέψω στη σέλα, θα φύγω ξανά. Ρίξτε μου πάλι ενάντια στο αγαπημένο μου δέντρο και επιτύχετε αυτή τη φορά τη γενική θραύση του κρανίου. Καλέστε τον αδελφό μου ... εκτός από το ότι τίποτα άλλο δεν κινείται. Μη μιλάτε. Από το έδαφος, ο καθρέφτης επιστρέφει την εικόνα ενός ατόμου με ειδικές ανάγκες ζωή.
Άρνολντ, ελάτε να με σώσετε από τόσο λίγο από τον εαυτό μου. Σας λείπεις, θέλω εσύ από την πλευρά μου μια τελευταία φορά. Διπλό μου! Είστε δεσμευμένοι σε αυτό. Συνεργός. Θα έρθεις, το ξέρω, μιλάς, είναι οικογένεια. Διπλά, μισά, τρία τέταρτα, τι ξέρω για εσένα, εκτός από το ότι δεν σε διάλεξα; Αδελφότητα, είναι αυτονόητο.
Βοήθησέ με να διαγράψω τον εαυτό μου για πάντα για να ξεχάσω αυτήν την αποτρόπαια αμερικανική διαφήμιση που με κατέστρεψε ζωή. Με εφευρέθηκε, με έκανε άλλο, εγώ που δεν ήταν τίποτα, οδυνηρό και συγχέεται με τον εαυτό μου. Με ανάγκασε να αλλάξω επώνυμα, ψευδώνυμα, διευθύνσεις. Για να με διαψεύσει, να κάνω ψέματα στον εαυτό μου και στους άλλους. Του οφείλω να είναι αυτό που ονομάζεται θρύλος. Και καταστρέφονται με δόξα, καταστράφηκαν με ευγνωμοσύνη, τρώγονται μακριά από ασάφεια. Επωφελήθηκε από τις αδυναμίες μου, αυτή την αμφίβολη ταυτότητα, κακοποίησε τη συγγενή μου ασθένεια, κολακεύει τις τάσεις μου. Τον οφείλω σε αυτόν να παρενοχλείται από τον τυποειδή Τύπο, που περιφρονείται από την ιεραρχία μου, αντιμετωπίζεται εδώ ως απατεώνας και αλλού ως δημιούργημα δίψας που σβήνει. Είμαι θρύλος που υποφέρει να πεθάνει αλλά που δεν τελειώνει να πεθαίνει.

Και εδώ είμαι σήμερα το πρωί για να μελετήσω την καταστροφή που έφτασα εκεί μετά από τόσα χρόνια, μια τέτοια προσθήκη εργασίας, προσπάθειας, ευγένειας, γενικώς. Πάντα ήταν αυτός ο τρόπος, από τις πρώτες μέρες, ανίκανος να γνωρίζει ποιος είναι ο πατέρας μου, αν η μητέρα μου είναι η μητέρα μου, αν οι αδελφοί μου είναι δικοί μου; Άρνολντ; αν είμαι λίγο Ned ή ήδη Thomas Thomas Edward Chapman-Junner, δεύτερο υπολοχαγός τότε συνταγματάρχης ή ιδιωτική δεύτερης κατηγορίας και αν, στρατιώτης, το όνομά μου είναι John Hume Ross, αριθμός εγγραφής 352087, ή TE Shaw, σειριακός αριθμός 7875698, ή TE Smith, γνωστός και ως TES ή T.E.L. Τι δεν είμαι τελικά; Στο παιχνίδι των επτά συναλλαγών, δεν ήξερα ποια κάρτα να σχεδιάσω: αρχαιολόγος, κατάσκοπος, αξιωματικός, χαρτογράφος, ηγέτης της εξέγερσης, συγγραφέας-εκδότης-μεταφραστής, μηχανικός; Αγωνία; Και για πόσο καιρό;
Οι βιογράφοι μου προσποιούνται ότι το ξέρουν. Είναι ακόμα ζωντανά ή πρόκειται να γεννηθούν.Είμαι εξαιρετικό θέμα. Πουλάω εφημερίδες, περιοδικά, βιβλία ... Είναι πραγματικά καιρός να γυρίσουμε με αγγλικό τρόπο όπως λένε στο Dinard. Για να πάρω μια γαλλική άδεια, στη γλώσσα μου. Θα είναι απαραίτητο, φοβάμαι, να περιμένω λίγο. Είμαι συνηθισμένος να ξυπνάω και να περιστρέφω τις σκάλες στο Σινά. Ημέρες χωρίς να πίνεις τίποτα, το χτύπημα μου στην πλάτη γεμάτο υγιές λίπος. Ως έφηβος, στην Οξφόρδη, έπειτα ένας ενήλικας, στην Αραβία, πέρασα νύχτες που εργάζονταν χωρίς ύπνο, ολόκληρες μέρες χωρίς φαγητό, ενώ τα πόδια μου αιμορραγούσαν και το κεφάλι μου ήταν φωτιά. Στερεά, το θηρίο!
Σ 'εσάς, ο ουσιώδης αδελφός μου, εσείς, ο τελευταίος φίλος της παιδικής ηλικίας που έχω αφήσει, θα ήθελα να γράψω αυτό που έχω ήδη πει στην καλή Μίλα μου, να το γράψω και μετά να σας πω αντίο σε σας: «Ξέρεις τι είναι να ανακαλύψεις ξαφνικά ότι κάποιος έχει χάσει εντελώς το δικό του ζωή Όλα αυτά τα εμπόδια είναι αυτά που τους κόλλησα, εσκεμμένα, στην επιθυμία να με συνδέσουν μέχρι να χάσουν κάθε ελπίδα, όλη τη δύναμη να ενεργήσουν. Όσο έχω μια ανάσα ζωήη δύναμή μου θα λειτουργήσει για να κρατήσει την ψυχή μου στη φυλακή, καθώς δεν μπορεί να αισθάνεται ασφαλής οπουδήποτε αλλού. Στη ρίζα των πολλών αποποιήσεων που έχω βιώσει τα τελευταία χρόνια, υπάρχει ο τρόμος να σβηστείς στον αγώνα για την απελευθέρωση της εξουσίας. Φοβόμουν από τον εαυτό μου. Είναι τρέλα; "
Όχι, δεν είναι τρελός, Άρνολντ, να με βοηθήσει να πείσω τον εαυτό μου. Αυτό είναι μόνο αμηχανία σε αυτό που έχω γίνει. Πολύ μεγάλη διαφορά μεταξύ του εαυτού του, της εικόνας του και της εικόνας του εαυτού. Δεν μπορώ να σταματήσω να εντυπωσιάζω, να αναπαράγεται σε φωτογραφίες σε εκατομμύρια αντίτυπα. Θα ήθελα να αφήσω αυτή τη γη σαν λαϊκός άγιος, που αιωρείται, εξατμίζεται με ασκητισμό. Θα ήθελα να μπορώ να με κοιτάξω από ψηλά, τελικά ακίνητος, σαν ένα αποκαλυφθέν κλισέ, μη αναγνωρίσιμο. Και εξαφανίζονται για πάντα.

One seed at a time, protecting the future of food | Cary Fowler (Απρίλιος 2024)